Una de chistes

LA SUERTUDA.
La mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque tomándose unas cervezas con sus amigos:
'¡¡Juan!! ¡¡Juan!! ¡¡¡Acerté al gordo, gané los 50 millones en la lotería!!! '
El hombre salta como loco de alegría, pasando por encima de todos los amigos, y sale volado a la casa para abrazarse con su esposa, cruza la calle, y en eso aparece un trailer y ¡¡¡¡ZAAAAAAAS!!!!! a 90 km/h que se lo lleva por delante, en seco y sin frenar...
La esposa abre los ojos hasta salírseles casi de las órbitas y dice:

¡¡Puuuuttttaaaaa Madre!! Cuando estas de suerte, estas de suerte.



Y otro más

Cómo quieren que me porte bien?
Si de niña veia que Tarzán andaba desnudo, Cenicienta llegaba a media noche, Pinocho mentía, Batman conducía a 320km, la Bella Durmiente una vaga, Blancanieves vivía con 7 tios, Caperucita no le hacia caso a su madre y mentía, Betty Boop iba vestida como una fulana, Pulgarcito tiraba migas por todas partes y Popeye fumaba hierba!!!!!
VAMOS, NO ME TOQUEN LAS NARICES!!!....Demasiado buena soy.

Muy buenos Puri ,jijijiji.
Ayer en el bautizo me contarón varios.
Te dejo uno.
Sabes cual es el vino mas desagradable de todos? el peor, el que peor gusto te deja?

respuesta :

ya aportaré alguno mas, con este me reí mucho

Muy bueno nata

muy buenos puri !venga todos a amimarnos y contar algunos !
yo ahora estoy en blanco y no se me ocurre ninguno pero ya pensare

Pues aquí va uno un poquito verde

Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando: la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,
al compás de las campanas de la Iglesia: "ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...
-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....
-¡¡¡ HAY, HIJO !!!
¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA !!!

"ALTO0" le dijo un guardia a un conductor. "¿Qué hace usted, está loco? No ha respetado ni un semáforo en toda la avenida, se ha pasado todos los semáforos en ROOJOOO!!!!!!"

"Disculpe agente, es que soy daltónico"

"Ah sí?, y qué en Daltonia no tienen semáforos?"

Iba un gitano con su fragoneta y le para una patrulla de la Benemérita,


-¡¡A ver !!!!! carnet de conducir.
- ¡jai con los paayoss, el otro día me lo quitáis, hoy me lo pedísss,
Al final me lo vais a perdel...!!!!!!

muy bueno el chiste consuelo

Un pesimista está venga a decir. "Ay, que mal. esto está fatal.... Es que ya NO PUEDE IR PEOOOOOR!!!"

A lo que le contesta un optimista : "Anda ya hombre, Verás que SIIII!!!!"

Un inglés a uno de Málaga:
-Please, to Antequera?
-Ante arbañí, ahora toy en paro y cojo caracole ...

Buenísimo Consuelo

Buenisimos jajajaja el que mas me he reido ha sido el de le güela de los helados XDDD

Ahi van algunos jiji

- Perdone, qué cuesta el bus?
- Euro con veinte...
- Baharse tol mundo que me lo llevo!

La Guardia Civil para un coche.
"mire usted, hace rato que le vamos siguiendo y por lo bien que conduce le vamos a dar un premio, ¿que hará con el dinero?"
"pues sacarme el carnet"
Y la esposa que iba al lado, suelta "agentes, no le hagan caso a mi marido que va borracho"
Y la suegra que estaba en el asiento de atras y sordeaba mas que las tapias "no si, ya sabia yo que en un coche robao no íbamos a llegar lejos"

Que es verde y huele a pintura?

Spoiler:

¿En qué se parecen un kiwi y una patata?

Spoiler:

Dos tíos por el desierto....
- Oye... ¡Qué roca más rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
-¡Es una pirámide de la leche!-
-¡Vaya que sí!.
-Y ahora, ¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.
- Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps', camiones,
caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.
- Vaya, sí que han estado tiempo!... ¿Qué han averiguado?
- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de
laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí.....
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000
antes de Cristo...
¿Y...?
-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra p... casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
-¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una facción de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las duras condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con un resultado de 42 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería, y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...
Y así una hora de charla.
- Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!!
Con dos cojones... VIVA ESPAÑA

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jajajajaja que buenos!!!!

Pues ahí va otro

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tú te sientas para correr, y en el inodoro tú corres para sentarte.

jajajaja que bueno xD

Bueno, pues os dejo el chiste de hoy

jajajaja

Un montón de chistes nuevos muy buenos